среда, 10 августа 2011 г.

Топ 100. Дурацкие вопросы свадебному фотографу

- Где сниматься дождливой осенью, чтобы не мокро, тепло, красиво и бесплатно?

- "А вы делаете малиновое небо?"
- А если мы вам дадим свой фотоаппарат, и вы на него нам свадьбу отснимете, на сколько дешевле будет?
- А вы со своим фотоаппаратом будете, или нам нужно вам свою мыльницу давать?
- а Вы брови ровняете? /да.. только кувалдой/
- а Вы нам позы подскажите?
- а если у нас что-то не получиться, Вы предоплату (задаток) вернёте? /а если я забуду приехать к Вам на свадьбу Вы мне деньги заплатите?/
- а можно меня не фотографировать, а только невесту? /запросто.. ты мне и так не нравился/
- что бы там пофотографироваться надо ещё платить?! / О_о, можно и не платить, если гости регбысты по вольной борьбе /
- а зачем Вам 2 фотоаппарата? /потому что у мну два плеча и нечем 2е плече занять/
- на фотоаппаратах разные объективы? /ага, просто у меня камера без бек-апа.. я так страхуюсь/
- Я себе очень не нравлюсь, мне сделали не такую причёску и галимый макияж. Вы это заделаете в фотошоп? /где у тебя кнопка mute/

А зачем вы меняете объектив:
1) Вот в этом уже батарейка села.
2) Тот снимает вас красивыми, а этот — голыми!
3) Рука устает — одеваю обьектив помельче. Вижу красивую девушку — одеваю который побольше )))
4) один горизонтальный, другой вертикальный )))
5) этот цветной, а тот черно-белый ...

- А вы можете сделать так, чтобы я была в резкости, а сзади мутные тела?
- Невеста еще хочет несколько фотографий в стиле Бокэ, Вы можете?
- А вы можете фотоаппарат взять, чтобы я посмотрела как вы за него держитесь? - правильный ответ: откуда вы узнали что я гей? )))
- А мой муж не сделал себе маникюр перед свадьбой. Сделаете ему маникюр на фотографиях?"
- А у меня в букете цветы завявшие, а можете нарисовать свежие?"
- А еще мужу надо прическу подравнять, он не удосужился к парикмахеру сходить. Сделайте, пожалуйста!"
- Ой, у вас фотоаппарат такой, вы наверное фотограф?
– А вы делаете красивые фотографии?
– Ой, а вы можете сфотать наши руки с кольцами, чтоб они на букете лежали?
– А вы такого-то фотографа знаете? У него фотоаппарат оч дорогой. Тыщ 40

- а на какую камеру вы снимаете?
канон 5д..
А мы все равно незнаем что это такое...

- А можно меня не фотографировать в ПОЗЕ ню..
- У меня глаза "вкучку" получаются на фотографии. Вы это исправите?
- а вот вы девушка, да..? А вот если у вас во время нашей свадьбы критические дни будут... женщины же нервные бывают в эти дни, говорят. Вы можете гарантировать своё нормальное психическое состояние ? Или нам лучше к мужчине-фотографу обратиться????
Сколько фотографий у нас будет на диске?
А вы уже знаете как будете обрабатывать наши фотографии? (на первой встрече)
А что делает ассистент на свадьбе?
Вы можете привезти на встречу оборудование, чтобы мы могли убедиться, что вы профессиональный фотограф?
А почему вы снимаете на Кэнон, а не на Никон?
Сколько объективов вы привезёте на нашу свадьбу?
Вы уже фотографировали в этом Загсе?
Вам точно разрешат фотографировать в этом Загсе? А то мы слышали, что там...
А вы знаете вот этого фотографа?
Вы можете жениха тайком фотографировать? Потому что он фотографироваться совсем нелюбит, он боксёр!
Часть 2
"А вы можете сделать 10-15 кадров вооон той бабушки".
Я: "Да без проблем"
Мама невесты "А то она скорее всего долго не проживёт, а у нас фото для памятника нету..."

Ресторан. Рояль. Невеста исполнила небольшой этюд... жених восторженно слушал.. после аплодисментов, – тамада:
- прекрасно! это было прекрасно! такой игре позавидует любая обсерватория!!!

Невеста во время прогулки:
- а давайте поедем за город, чтобы машины быстро ездили
- аааа.. зачем?
- ну чтобы фата развевалась, как на тех фото, что вы показывали...

у меня как то тамада в возрасте спросила:
-мальчик, а это твой фотоаппарат?

-А где есть красивые березки?
-Я не знаю какие это красивые. Они все красивые.
-Нет не все! Вы что разве не знаете, что иногда на них выцарапывают разные имена, например Олег и Катя, а у нас же имена другие!
-Ну тогда можно обойти эту некрасивую березку не с вашими именами с другой стороны и там сфотографировать.
-Ах, точно! Вы умный...*улыбается*...*пауза*.....СТОП! Так с другой стороны наши имена сами выцарапаем, да????? *блеснула смекалкой* :))))

З: А ты какие фото будешь делать близкие или далекие?
Я: опа
Я: а те и другие можно?)))))))))
близкодалекие, нижневерхние, левоправые, резкомутные, общесложные, врозьобнимковые :))

Девушка, показывая на объективы:
- О, какие у вас насадки!

Позвонили с просили, а почему "фотографии маленькие"? Я грю, ребят, извините, но пока у меня 10 мегапикселей, и если честно, то это го за глаза хватает для снимков 20х30, на что они мне уточняют, что им не размеры не нравятся, а объём, занимаемый на диске. Говорят, "У нас наша мыльница по 6 мегабайт снимки!!! Мы не для того фотографа нанимали, чтобы он нам скинул снимки по 5 мегабайт!!!"С тех пор кидаю 100% JPEG в 8-10МБ :)

"..только вы меня пожалуйста не фотографируйте, я на фотках как урод вечно получаюсь, а мой молодой человек вообще ненавидит сниматься............ Там на свадьбе будет свидетельница Настя, вот она вам попозирует....."

Свадьба, дагестанцы, стрельба по всей дороге с гонками на автомобилях, фраза жениха в середине прогулки...",НУ ЧЁ, ТЫ НАМ УЖЕ НРАВИШЬСЯ, С УТРА МЫ ТЕБЯ УБИТЬ ХОТЕЛИ"...
в каком смысле нравишься уточнять не стал...)))

– А Вы с фото лишних людей удалите?
Так и хотелось ответить, конечно, щас визитку киллера только достану....

Сегодня встречался с потенциальными " молодыми " , жених , капитан связист, лет 48, невеста, курсант мвд. лет 20. Посмотрели образца, всё их устроило, захотели минимальный набор , 3 часа за шесть тысяч в июне. Предложили мне подписать с ними договор 14 листов.... мне хватило первого листа---
3.0 Фотограф обязан быть чисто и опрятно одет, черная новая "пара " (костюм брюки) без оттенков, матовые чёрные ботинки.
3.1 Волосы должны быть аккуратно подстрижены, длина не более 2-х сантиметров.
3.2 Фотограф должен быть чисто выбрит.
3.3. Фотограф должен передвигаться на своей автомашине, с водителем.
3.4 Фотографу не разрешается разговаривать по телефону по делу не касающегося данной свадьбы.
3.5 Фотограф не должен указывать молодожёнам и гостям , в какое место им надо встать и что делать в данный момент.
и дальше еще три десятка моих обязанностей и штрафов.
Я сказал, хорошо я подписываю этот договор. только сумма увеличивается с шести тысяч, до 80 тысяч, за весь этот геморрой.
Молодые естественно сразу взбесились и сказали , что не будут работать со столь непорядочным фотографом. И слава богу!
Если сразу такие закидоны, то что будет потом!

- А Вы умеете снимать для Одноклассников?"
- Это как?
- Ну так что бы никто не узнал!

Была у меня одна пара... Ну оооочень хотелось им фотографий сразу, попросили черновики, это отдельная история, я отдаю черновики все разжевываю, что эор черновики, их нужно кадрировать, некоторые темные и т.д. и .т.п. Невеста – Ой, ну хорошо ни чего страшного, все понятно.
Через день, они у меня в офисе, у невесты истерика:
-Мне мой визажист сказала, что у меня чистое лицо! А тут на всех фотках у меня прыщи! Что у вас за фотоаппарат такой??? (причем это в такой истерике!!!)
у меня ступор на эту фразу, сижу думаю как, а верней что ответить, максимум что придумал:
- Вы считаете я их дорисовывал???Она же чуть позже:
- Все что вы наснимали полная ерунда, у нас гости лучше в сто раз сняли на простые фотоаппараты!
- А вчем это проявляется?
- У вас все фотографии мутные и нерезкие, видно только нас а все остальное нерезкое! Там спят все что-ли???

Самый клевый вопрос задал отец невесты: -А вы на улице снимать умеете?

Клиент потенц. клиент спрашивает "а вы ведь на фиксы снимаете" я говорю " у меня есть и зумы и фиксы, а в чем разница" (интересно же в чем для клиента разница))) он грит "в фоне, мне надо чтобы размывало сильно, чтобы дядя Вася поздравлял, и не видно было как дядя Миша борщ ест" я "я понимаю что вам нужно, это сделать не сложно" вот!! ценитель!!! а вы говорите бокэ никто не ценит!!!

... звонит тетенька и спрашивает а почасово вы снимаете? – я говорю могу.. она почем час – я 1500р .. она о! говорит, устраивает цена. Нам , говорит, надо 15 минут на сборах невесты, потом 15 минут на выкупе, потом полчаса в загсе и час прогулка. потом мы отдохнуть домой поедем, потом час еще на банкете итого три часа! а в промежутках – можете не снимать!

Гость, молодой человек лет 28, со мной заигрывает (самое начало свадьбы, до ЗАГСа) – как зовут, какая погода, то да сё, а потом:
– А вы мне свой телефончик оставите?
– Да я вам даже визитку дам!
Гость испуганно:
– А вы кто?
– Фотограф.
– Ой, нет, не надо!

как то забыла отдать слайдшоу, в итоге жених за ним пару месяцев ехал, вот недавно приезжает, я ему диск отдаю, а он выдает шедевральное :
- А там новые фотографии есть?
я – Как новые???
он – ну которых мы еще не видели. с букетом, с тортом . (я была до первого танца)
я – нет, меня не было в ресторане на букете и торте.
он – а все гости вас помнят!!!!

Милая пара, бронирует по пакету регистрация и прогулка – 5 часов... Причем от встречи до банкета 3.5 часа. Так как 1.5 часа – ни рыба, ни мясо спрашиваю:
-- Хорошо, значит сколько я у вас на банкете?
-- А Вы еще на банкете будете? Мы только за. У нас еды много будет – сидите сколько хотите...

Вчера... Снимаю сборы невесты дома, жених: "Вы прямо как японец... все снимаете и снимаете без остановки..."

Гостья: – А почему у Вас фотоаппарат без встроеной вспышки? Вот у моего сына зеркалка, то там есть встроеная вспышка..
Я: – Со встроеной очень дорого.. А мне денег не хватило.. Пришлось брать фотоаппарат без встроеной =(

Гость: а вот я был на свадьбе, там был фотограф и он такую шикарную фотографию сделал! В общем невеста такая как-будто маленькая куколка у жениха на руке стоит!!! Вы тоже должны так сделать.Только не знаю получится ли у вас так,там очень профессиональный фотограф был, и фотоаппарат у него большой.

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...